A turma que subiu ao pódio da canalhice, por obra e graça da mesquinharia nacional, gastou saliva fedorenta propagando a existência de uma suposta caixa-preta do BNDES… Que era preciso abri-la e coisa e tal… Fizeram disto um cavalo de batalha e acabaram por contatar dois escritórios de investigadores internacionais para realizarem uma devassa em vários contratos do banco.
E o que encontraram? Nada, nadica de nada. Todos os contratos existentes foram firmados dentro da mais completa lisura.
E aí vem a bomba: Os sherlocks, após exaustivas pesquisas, apurações, raciocínios dedutivos, fala daqui, ouvi dali, confere isto, tica aquilo… produziram um relatório de 08 (OITO, eu disse oito, o-i-t-o, 5 mais 3, 6 mais 2, 4 mais 4, 7 mais 1… sacaram?) singelas páginas onde afirmam, em letras garrafais, não existir nenhum esqueleto dentro da caixa denominada preta (olha o racismo estrutural aí, gente) do BNDES.
Todo este vira-e-mexe custou ao nosso bolso nada mais nada menos que a ninharia de 48 milhões de reais – fatura que o Tribunal de Contas da União não consegue explicar nem com reza braba.
O Brasil, eternamente tutelado por sujeitos fantasiados de azeitona, elegeu uma camarilha de lunáticos, dementes, esquizofrênicos e psicopatas… E agora, sem choro nem vela, teve que morrer em 48 milhões de reais por 8 (OITO) páginas de papel sulfite tamanho A4 (que certamente se encontram esquecidas nalguma gaveta palaciana, se não foram jogadas em alguma lixeira).
Só no país tropical bonito por natureza é possível que gente desqualificada, desmoralizada e desacreditada torre dinheiro público para provar que são, de fato, desqualificados, desmoralizados e desacreditados.
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Os nossos direitistas, covardes cooptados pela extrema, são mesmo uma piada: não fazem ideia de onde vivem e continuam com a cantilena propagada pelos verdes-azeitonas que se acham donos da nossa República, de que o Brasil jamais será vermelho.
Gente, este país nasceu escarlate… O nome que acabou na certidão de nascimento deste país continental onde moramos, trabalhamos, nutrimos esperanças e encontramos a cada esquina um fascista é Brasil, logismo que vem de brasa, vermelho… Vermelho tal qual a madeira que, nos primórdios da colonização, encheu o rabo de dinheiro dos ancestrais dessa gente que hoje se arrepia diante da cor do sangue derramado diuturnamente pra sustentar seus privilégios, prepotência, ganância e ignorância.
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E chegou o carnaval… A nação brasileira se prepara para pular mais uma vez na chapa quente.
Antes que a polícia barbarize a bagaça, aguardo uma quarta-feira de cinzas a um minuto do fim do mundo.
Mas eis que o governo central, tomado de milicos até o talo, segue agitando o “f…-se” como estratégia política, certo de que conseguirá armar seus jagunços a tempo de tomar de assalto o poder, “dentro das quatro linhas da constituição”, é claro.
Enquanto isto, a grande mídia — comprada de manhã e vendida à tardinha, continua a anestesiar o povão com suas histórias fantásticas saídas dos miolos carcomidos de sujeitos cínicos muito bem pagos.
Mas, relaxa: é carnaval. O problema é que a nossa fantasia, além de esfarrapada, não inspira mais graça nenhuma.
Então, o negócio é encher a lata, azarar deus e todo mundo, reclamar dos trombadinhas e fingir diversão.
Se nem aqueles que faturam alto com esse estado de coisa, acreditam mais, porque continuamos a nos arrastar nessa avenida esburacada?
Talvez seja verdade que “atrás do trio elétrico só não vai quem já morreu”, ou que “a alegria é a prova dos nove”… Mas a minha questão é: estamos deveras vivos?
Proponho uma reflexão: se esta nossa melancolia embalada de traumas e frustrações é de fato um componente alegórico do nosso samba, solicito a generosidade de considerarem a possibilidade de que, embora humanos na forma, no conteúdo não passamos de um amontoado de confete, serpentina e camisinha furada no meio de uma praça encharcada de mijo, lama, suor e lágrimas, rezando para que, algum dia, um alien se apresente para trocar umas ideias.
